{"id":7048,"date":"2024-01-02T20:18:21","date_gmt":"2024-01-02T19:18:21","guid":{"rendered":"https:\/\/mecahealth.com\/?page_id=7048"},"modified":"2025-03-02T15:34:24","modified_gmt":"2025-03-02T14:34:24","slug":"psycho-la-parentalite","status":"publish","type":"page","link":"https:\/\/mecahealth.com\/?page_id=7048","title":{"rendered":"Psycho : la parentalit\u00e9"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

Selon la d\u00e9finition un peau pauvre du Larousse, la parentalit\u00e9 est la fonction de parent, notamment sur les plans juridique, moral et socioculturel<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Vous qui \u00eates arriv\u00e9s sur cette page, si vous posez la question \u00e0 tout votre entourage priv\u00e9 comme professionnel, ce qu’est un parent pour eux, vous constaterez que hors trauma familial, la plupart \u00e9voque le r\u00f4le affectif, encourageant, stimulant, portant, etc. qui permet \u00e0 l’enfant d’\u00e9voluer, de se sentir aim\u00e9, de prendre confiance, et \u00e0 s’\u00e9manciper. Dans le cadre de trauma, vous aurez bien \u00e9videmment plusieurs r\u00e9actions possibles dont celles d’id\u00e9aliser ce que devrait \u00eatre la famille ou au contraire de la rejeter en bloc. <\/p>\n\n\n\n

La dimension d’un parent cadrant arrive r\u00e9guli\u00e8rement dans la d\u00e9finition mais en g\u00e9n\u00e9ral en apr\u00e8s ce que nous \u00e9voquons ci-dessus hors trauma. Quand la dimension de cadre arrive en premi\u00e8re position de cette d\u00e9finition, elle n’est pas forc\u00e9ment li\u00e9e au type d’\u00e9ducation re\u00e7ue par l’interlocuteur. Si le terme cadrant ressort comme essentiel dans la d\u00e9finition de l’interlocuteur, il est fort probable qu’il ait v\u00e9cu voire subi une \u00e9ducation un peu (ou beaucoup trop) rigide tout comme \u00e0 contrario, qu’il s’exprime par opposition \u00e0 un manque d’autorit\u00e9 parentale (suite \u00e0 notre Dolto qui a utilis\u00e9 sa pseudo-science \u00e0 des fins nettement moins louables<\/a> (…) ou \u00e0 des positivistes extr\u00eames).<\/p>\n\n\n\n

(…)<\/p>\n\n\n\n

Ce qui arrive g\u00e9n\u00e9ralement en dernier dans la description du parent, c’est l’ascendance filiale. Ce qui est encore moins souvent cit\u00e9, c’est le d\u00e9sir animal de reproduction de l’esp\u00e8ce. Humaniser ce d\u00e9sir animal peut pourtant influer de mani\u00e8re consid\u00e9rable la sant\u00e9 mentale de ceux qui n’entre pas dans le cadre de la famille dite traditionnelle ou id\u00e9alis\u00e9e, qu’elle soit nombreuse ou avec un ou deux enfants<\/a>.<\/p>\n\n\n\n

La g\u00e9n\u00e9tique et donc le c\u00f4t\u00e9 parent biologique<\/em> arrivant tardivement la plupart du temps dans la d\u00e9finition, comment se fait-il qu’elle soit si pr\u00e9sente dans l’inconscient collectif et dans les conflits juridiques ? Comment se fait-il qu’on multiplie les mots qui blessent<\/a> au quotidien en rappelant aux enfants d’une famille monoparentale, et pourquoi il est parti ton p\u00e8re<\/em> ? aux enfants adopt\u00e9s : et tu as connu tes parents<\/em> ? Comment ose-t-on consid\u00e9rer que le g\u00e9niteur a plus de droit que celui qui serait survenu dans la vie de la m\u00e8re pendant ou apr\u00e8s la grossesse et qui aurait \u00e9lev\u00e9 l’enfant des ann\u00e9es durant. C’est bien le reliquat de notre animalit\u00e9 <\/a>g\u00e9nophilique<\/a><\/em> qui nous pousse \u00e0 rejeter ce qui n’est pas de notre sang comme le fait le lion qui reprend le pouvoir sur un nouveau harem. Il extermine la descendance. Le rejet d’un b\u00e2tard<\/em> de sang bleu<\/em> n’avait rien de noble. Ce n’\u00e9tait et n’est que de la bestialit\u00e9 sans fondement intellectuel …donc compl\u00e8tement stupide en r\u00e9alit\u00e9 malgr\u00e9 que nous ayons \u00e9volu\u00e9 intellectuellement pour en discuter.<\/p>\n\n\n\n

Comment des psychologues ne se sont-ils pas insurg\u00e9s sur le terme aberrant de m\u00e8re porteuse ? A quel moment a-t-elle jou\u00e9 un r\u00f4le \u00e9ducationnel ? Elle a rendu un service \u00e0 un couple par empathie<\/a> et ne peut \u00eatre d\u00e9nigr\u00e9e mais en rien elle ne jour le r\u00f4le de m\u00e8re. Qu’adviendra-t-il de l’enfant qui ne s’entend pas avec sa m\u00e8re ou son deuxi\u00e8me <\/em>p\u00e8re au moment de l’adolescence, vous pensez s\u00e9rieusement, que cela ne travaille pas le conscient ou l’inconscient de l’enfant de pouvoir se rattacher dans certains cas, \u00e0 sa porteuse envisag\u00e9e comme pr\u00e9c\u00e9dente <\/em>m\u00e8re ? Il ne faut pas l’analyser en tant qu’adulte mais bien en tant qu’enfant en recherche…<\/p>\n\n\n\n

On ne na\u00eet pas parent, on le devient. La plupart des hommes qui osent en parler, n’ont pas ressenti la paternit\u00e9 \u00e0 la naissance mais bien au fur et \u00e0 mesure de la complicit\u00e9 des regards (et d\u00e9pendance affective) qui se cr\u00e9\u00e9 progressivement. A la naissance, la plupart des hommes capables de se d\u00e9tacher des influences<\/a> vont savoir th\u00e9oriquement qu’ils sont p\u00e8res mais affectueusement, m\u00eame si on peut adorer avoir ce petit \u00eatre fragile contre soi, ils se d\u00e9finissent comme p\u00e8re mais ne se sentent p\u00e8re qu’apr\u00e8s quelques jours voire mois pour certains. <\/p>\n\n\n\n

Ne parlons d\u00e8s lors plus de parent qui frappe mais bien d’un g\u00e9niteur pr\u00e9sent ayant frapp\u00e9 voire d’un g\u00e9niteur dysparental<\/em><\/strong>*, ne parlons plus d’un p\u00e8re absent mais d’un g\u00e9niteur absent<\/strong>, etc. <\/p>\n\n\n\n

Si nous insistons sur cette distinction, c’est pour permettre \u00e0 celui qui n’entre pas dans les crit\u00e8res majoritaires (un papa et une maman) de pouvoir se r\u00e9f\u00e9rer \u00e0 d’autres r\u00e9alit\u00e9s lors de sa construction identitaire et \u00e0 ne pas \u00eatre totalement domin\u00e9 par la comparaison<\/a> sans devoir faire une \u00e9norme m\u00e9tacognition<\/a> (quasiment impossible voire totalement impossible durant l’enfance). Cela permettra d’accepter plus facilement la d\u00e9cision d’un beau-parent, de moins s’appuyer sur l’abandon alors qu’une m\u00e8re est pr\u00e9sente ou qu’elle est aim\u00e9e d’un couple adoptant, etc. <\/p>\n\n\n\n

\u00catre conscient de l’importance du terme parentalit\u00e9 permettra plus facilement de regarder le verre \u00e0 moiti\u00e9 rempli plut\u00f4t que, parce qu’il en a toujours \u00e9t\u00e9 ainsi, le verre \u00e0 moiti\u00e9 vide. Le verre vu que \u00e0 moiti\u00e9 vide n’est que le reliquat d’une bestialit\u00e9 alors que l’intelligence devrait permettre d’accepter de comprendre que l’amour ne se coupe pas et qu’un seul \u00eatre peut suffire, qu’un couple non g\u00e9n\u00e9tiquement identique est parfois plus aimant encore, etc. Ce n’est pas cr\u00e9er une v\u00e9ritable r\u00e9silience<\/a> mais faciliter la vision positive sur laquelle l’enfant et l’adulte puisse s’appuyer plut\u00f4t que celle n\u00e9gativiste de ceux qui ont souffert (en partie ou grandement) de ce ph\u00e9nom\u00e8ne de Soci\u00e9t\u00e9. La subjectivit\u00e9 de ceux qui ont \u00e9t\u00e9 bless\u00e9 impose parfois une vision \u00e9triqu\u00e9e d’une r\u00e9alit\u00e9 par le fait qu’elle est transmise avec plus de bruits que ceux qui vivent mieux (voire bien) une situation moins id\u00e9ale. Ce qui am\u00e8ne parfois \u00e0 de la <\/a>victimisation<\/a> <\/em>(…)).<\/p>\n\n\n\n

\u00e0 suivre<\/h2>\n\n\n\n

(…)<\/p>\n\n\n\n

* : Dysparent pour parent dysfonctionnel <\/p>\n\n\n\n

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